来週は大学の雑事を片付けてしまおう。来週だけは。レポートも期末のことも来週で終わってしまおう。終わらなくても、もう時間は割けない。大学のぬるい雑事に一週間も時間をくれてやるんだ、終わらない訳ないだろ。受験に対する気持ちはそれほどはぬるくな…

レポートが４つもたまってた。大学の課題のレポートで意味がありそうなものに出会ったことがない。なんでこんなに無駄な文章を読ませるんだろう。ただ字数を埋めた紙でも見たいんだろうか？コピーアンドペーストで作ったものや、下らない資料の引用で量増し…

今、想像しうる危機感。この危機感と絶望感が当たり前だけどある程度の行動の基準になるべきだ。夢にまで現れる絶望感はどうやっても消えないだろう。今からどんなに理想通りの行動や得点をしてみたって、この矛盾だらけの今の中から何かを取り除ける訳では…

授業が休講になったときは異常に嬉しい。わざわざ大学に行ってそれを知ったときのがっかりさも異常。今日一日、家にいればよかった。

野上弥生子全集を買った。衝動買い。明日買うつもりだった新訂版の用語集は来週に。古いので我慢。

当然のようにＺ会をためて、一ヶ月分を一気に授業中にやって一人テンションが上がる。まだＤコースもぽつぽつ残してるし、やることが尽きないのが嬉しい。去年の国公立文系の後期の旬報も手に入れたから本当にやることが尽きない。覚え込む参考書以外は旬報…

去年の僕はどんな感覚をしていたんだろう。決意も決断も無く、ただ気持ちに引きずられるままに、この気持ちに立ち向かうのでもなく、何か他の心あずけられるものを探していたんでもなかった、捕われたままの僕は。音のない世界にあこがれて、そこでなら気持…

いつ、ありがとうも言えず、別れてしまうかもしれない。

仮面浪人が追い詰められて成長出来るだなんて嘘だ。ただただ今が嫌で逃げているだけだろう。同じだけど、敢えて区別して言うなら普通の大学生のほうがずっと悩んで、頑張ってるはずだ。僕が見放して切り捨てて先延ばしにしていることに向き合って、今の僕に…

すべてが見切り発車で進められて、何一つ確信なんてないまま飛び込んで、喘いで、腐って。物事を割り切れず、麻痺して、正常な感覚にないことくらい分かっているのに意識ある一手が打てず。そもそも全て無い物ねだりの僕が現状で確たるものを欲しがっている…

モチベーションが受験勉強とまるで違うから中間試験を受けるのが心から辛い。評価なんて気にしてない、最低限のことさえ嫌でしょうがない。経済に対してさほど興味がないことの確認作業は去年でもう飽きたのに。来年はどうでもいい一般教養とかでもそれなり…

そういえば試験はつらいんだった。

僕の、このお受験物語のどこにも僕がいない状態。

雨で建物が暗いとテンションが上がる。こんな中大は好き。

僕の体はコーヒーで回ってるらしい。なんだか言い訳にしてたことも無くしちゃって、本当にコーヒーを軸に体を回していこう。そう思うのはバランスが悪く不健全かと思っていたけど、意外とそうでもないみたい。こんな依存程度で落ち着いて、見渡せるのなら。